为了九月初即将开始的省律师辩论赛，我最近在集中营里呆着训练。

虽然今天是周末，而且现在已经是晚上十一点半，但是你一定要相信我现在真的是刚结束了训练才到家，而明天还有一场模拟对抗必须要准备好。

 

我真的要累死了。第一次体会到原来纯脑力活动还能这么消耗体力。

每天一场的模拟对抗，全程只有27分钟，每方各13分半钟的时间。掐着秒一个字一个字删减增加陈述稿，一个问题一个问题推敲提问的顺序、回应的方式。

殚精竭虑原来就是这个状态，几近崩溃。

 

但是学会很多东西，每天都和队员一起发现自己的进步和改进的方向，也是快乐。

还有就是，下决心要去学会，说出口的每个字，都要坚定到底。

最近非常倒霉的，遇上了三件很崩溃的事情，第一件就是笔记本罢工，第二件就是刚买的无线网卡失踪，第三件是手机莫名其妙的死机。

与此相对应的，最近工作也是很忙的，但是也许忙的并没有什么意义。

 

一份十几页的协议，反反复复的修改，结果发现其实根本没人认真的去看过。

于是就不得不怀疑自己的价值到底在哪里。

因为即使你努力的为别人考虑了利益，费心的解释了用意，别人也未必能在意，因为毕竟，那只是一厢情愿的好意。

 

我刚上大学的时候，有人说我写的东西像刘墉。因为那时候我走的是温情路线，写一片叶子一朵花，关怀这个世界上每一个细节，结尾最后全是感人温馨的警世良言。

仿佛自己是随时合掌微笑的观音一样，面对怎样的无赖都可以嫣然一笑，说句，哎呀，侬哪能该么傻得啊。。做人乐观向上嘛，只要去想就什么都做得到的嘛。。

现在想起来，真是很傻很天真的时光。

 

等我到了大二，我已经完全王小波风格了，看世间一切丑恶美好都变得特立独行。

也就是喜欢在口头和文笔上把自己往高雅的反义词里面折腾，但是行为举止却很正常，经常弄得别人以为我间歇性神经病发作，但自己却恍然认为在低矮的草房里遗世独立的做着不需别人肯定的青天大梦，是很伟大的事情。

现在想起来，真是很黄很暴力的时期。

 

一路走到不知所措的今时今日，怀揣着一半天真一半暴力，遥看着前途一半火焰一般海水，忧伤明媚，欲言又止。

而那些很傻很天真很黄很暴力的值得拍照留念的所有岁月，却已经不留痕迹的倏然消失无踪。

 

真的没办法告诉谁，到底自己到底有什么具体的计划或者目标。

但哪怕我自己也不是不彷徨，也不是不怀疑，也不是不迷茫，也不想让谁来矫正或者修改我做梦的方向。

 

梦想，就象决定了这个宇宙里每个星球的不同的运行轨迹的那些没办法用公式表述的引力，那并不是说不出看不出摸不到听不到就可以认定不存在的东西。

那是让每个人做着与人不同的选择、走着与人不同的道路、成为此时此刻区别于旁人的个体的根本理由。

 

难道不是这样的吗？

 

 

 

 

哟，我出差好几天，好久没来了，有米有人在我背后说点啥不着调的闲话啊？

如果没有的话，那对不起，我要开始自顾自的讲我的废话了。

 

 

恩哼，首先呢，我觉得北京的天空是多么的灰蒙蒙啊，自来水是多么的冷冰冰啊，还有就是服务员的服务理念是多么的落后啊。

我们五个人吃饭，七八个服务员围着我们忙乎，但是一个小时后，光溜溜的餐桌上仍然荒凉的摆放着没有茶的茶杯和没有酒的酒杯，我基本上都有了啃桌布的念头，而可惜的是这个要死的饭店连个桌布都么的哎~

 

还有哦，我发现北京果然是大城市啊！咋的一谈事，十个人有九个都是做风险投资的，然后这几个人里面还有八个的血统都很高贵的，给你侃两个小时不带打嗝。

我们那地方！可高贵了！出门左转一医院，生个孩子20万，右转一医院便宜，15万。

我那谁谁谁住哪里哪里哪里，哪里哪里你知道不？不知道啊？就是王菲他们家对门啊！他们见天在一起BQQ，老熟悉了！

我跟您说，房子就得做最高档的。我开发那房子！冰箱！全部GE的，不就是十五万一台吗？你给他装上，一个厨房装修就要300万，保管有人买！

 

恩，你以为我看《大腕》看多了是吧？错！北京人人都大腕。所以每次去过北京之后，我就常常长时间陷入自卑的情绪中不可自拔。

因为我实在是太苦恼了，据说在北京人眼里只有两种人，一种牛逼，一种人傻逼。

那真正牛逼的人我咋一个没见着啊！我的人品咋的这么差啊！！

 

太让人绝望了。。。

 

 

感谢此行的x总的邀请，我们去他的公司注册地去参观。哎哟喂，我好激动啊，他公司居然注册在宁夏！

x总为人非常低调，他说小g啊，你见过沙漠吗？这次我们去沙漠看看。

然后我们就坐上了飞机，呼呼的飞到了银川。一路山飞机屁颠屁颠的，和我的小心灵一样很激动。

 

第二天，我们就出发去黄沙古渡。

那边曾经是个古渡口，但是天长日久的就变成了黄沙漫天的沙漠，不仅可以滑沙，还可以做羊皮筏子黄河漂流，还可以骑骆驼等等等等。

我一听就差点哭了，这地方多荒凉啊，多有沧桑感啊，太符合我忧国忧民的性格了。

然后我一出门，真的立马就哭了。

 

乃知道发？银川这地方夏天早晚很凉爽的，更何况啊，天还在下雨。。。尊是太冷了。。。

于是，乃知道发，我们就这么打着伞去了沙漠，并且一路上被淋得够呛。

最后我把凉鞋给脱了，光脚踩着沙子，在岸边眺望平缓流过的黄河水心想，哇，这里的沙漠好像海滩哦。。

 

世界上有几个人曾经在沙漠里被雨淋还被冻得瑟瑟发抖呢，请问？

 

 

我最近在等待一本书的出台，名字叫做《妖孽妖孽》，作者叫做某小丫。

我好几年前就在跟读她的博客，可惜这小丫写的特慢，比如她写的另一个故事：《都给我滚》，到现在一半还没写到呢。

 

某小丫是我最近迷恋的人。她融合了石康的贫，又更多的体现出了新时代女性的铁汉柔情。

她的作品里常常出现非常经典的句子，例如“生个儿子祸害社会，生个女儿被社会祸害”，或者是我已经广泛传播的那一句：“什么是双性恋你知道吗？双性恋就是不管你脱下谁的裤子都会感到惊喜的人。”

 

那天在一次聚众场合，我偷偷摸摸的散布着这一句话，结果一个带着眼镜很正经的说，“这个脱下谁的裤子都惊喜的人，包括脱下自己的裤子吗？”

于是我们都凝望着他，陷入了深思。

 

好了，收~~~~

 

 

 

今年听过身边的人最动人的故事，就是lu姐姐的三岁大的儿子在看《变形金刚》二的时候提出中途离席。

小朋友不是都喜欢这样的电影吗？lu姐姐问他为什么要走呢？他说，都打的坏掉了，有什么好看的。

 

好可爱的答案啊。

让我想起我最小的堂妹，也是这样三四岁的年纪，阿姨给她剪断刘海，她一直都不肯，哭啊哭啊。问她为什么哭？是不是剪刀碰疼了？

她抹着眼泪哽咽的说，头发都坏掉了。

 

如果认为什么东西坏掉了，潜意识里面应该是觉得事情本不该如此。

比如lu小朋友觉得机器人应该要好好的摆放在架子上，小堂妹认为头发好好的就应该长在头上，人为让机器人打架或者剪掉一点没有犯错误的头发都是种无辜的伤害，破坏了他们心里期待的完整。

 

最近还好吗？今天又有人在msn上问我。

这种问题问我一万遍，我的答案也永远都是，还好。

这是一个含糊的词汇，但其实也算是对我生活的最精准的描述。

不是还好，难道是很坏吗？

 

但是说真的，一切都并不像我说的那么轻松。

3个月来，有阵子我胃疼，有阵子我头发一直掉一直掉简直到了惊悚的地步，还有阵子我每天都失眠。

但我什么都没说，我知道这很不对。

 

在生命的绝大部分时间里，我都倔强、任性、一意孤行的一塌糊涂。

但是，亲爱的爸爸妈妈奶奶外婆舅舅舅妈，等等等等，那些一直等着我开口讲述我的悲伤又不敢先提及我的悲伤的所有的爱我的人，请试着去理解：

 

其实我执意不肯开口而非要一个人消化那些坏掉的时光，这也是我爱你们的方式。

原谅我就是这样的女生。

我真的还好。

 

6月底我来北京的时候，和大约50个人一起吃夜宵一直吃到凌晨3点半。

我们挤在簋街一家烤鱼店的三楼露天天台上，天南地北的人唱着天南地北的歌谣。

蒙语的祝酒歌被唱了两遍，晓晓的湖南民歌，池心的敖包相会，大家唱的都是故乡的歌，原来祖国是这么大的，大的让人感动的想要流眼泪。

 

唱到我们江浙沪这里，大家想来想去。。也不知道唱啥，完全没有能够热闹演唱的民歌，全部都是好一朵茉莉花之类软绵绵的歌。

于是小刚憋死了就唱了一首《我爱北京天安门》。

大家还是很善良的合唱到底，虽然小刚居然连这首歌还要拿着手机看歌词，真不知道他幼儿园怎么上的。

 

这不是每个人都能理解的快乐，也不是每个人有幸能享受的快乐。

即使是一个月后，我再次来到北京，在偌大北京远离簋街的小角落里焦头烂额的工作，窗外灰蒙蒙的一切都因为那些快乐变得异常温暖。